Sexo en BsAs

Se abre el telón.

Baño de mujeres en el interior de un bar, de fondo suena You´re just too good to be true. Encerrada en el excusado, Esaque escucha las voces de 2 mujeres. Seguro que están frente al espejo.

Mujer1 (entusiasmada): ¡¿Te enseño las tetas?!

Mujer2 (sorprendida): ¿Qué?

Mujer1: ¡Las lolaaas!

Mujer2 (ahora que entiende, responde con natural falsedad): Aaaaaah. ¡Qué lindas!, es verdad. ¿Y quién te las hizo?

Mujer1: ¡Un doctoor!

Mujer2 (satisfecha): Aaaaaah

Las mujeres salen del baño. Esaque sale de su escondite. Mientras se lava las manos prolonga la conversación en su mente.

Mujer1: ¿Y a ti? ¿Quién te las hizo?

Mujer2: A mí, un abogado.

Mujer1: Aaaaah.

Segundo acto.

Esaque llega a la mesa en la que sus compañeras de hermandad comparten espacio y sonrisas amables con una colombiana y dos argentinas. Al fondo una banda interpreta en directo el tema Mr Jones. No tan al fondo. Hay que gritar.

Colombiana: Y tú, ¿de dónde eres?

Esaque: Yo, de Asturias.

C: ¿Y qué haces acá?

E: Trabajo.

C: ¿Y qué horóscopo eres?

E (que esperaba que su siguiente respuesta fuese “en una agencia de Publicidad”):…Sagitario.

C: Ya decía yo, los sagitarios son muy divertidos.

E (no entiende nada. Salta el bache): ¿Y tú, qué haces en Argentina?

C: Es una historia larga, tengo 26 años, un ex marido, y un hijo de 3. Nos hemos separado hace no mucho y yo puedo salir del país pero para sacar a mi hijo necesito la autorización del padre y ahora he conseguido trab…

(¡Dios mío!, ¿¿en dónde estoy metida?? ¿Pero eso no era en Irán?)

Aparece el camarero con una botella de Moet Chandon que no hemos pedido. Se lo hacemos saber.

Argentina1: ¿Esto lo ha pedido alguien?

Argentina2: Noo.

Argentina1 (ojitos hacia arriba, cae en la cuenta y mira a la mesa de atrás): Chiiicas, denle las gracias a los chicos.

(Repito: ¿en dónde estoy metida? No me jodas que estoy encerrada en un capítulo de esa maldita serie que odio).

Argentina2 desaparece y según nos cuenta argentina1 es que se ha enamorado. Está en la mesa de al lado. -Es que el rubio es el dueño de una productora muy importante acá, ¿sabías?-.

Esaque (interiorizando el léxico): Aaaaah.

Tercer acto

Ya no hay música en directo ni champán. Suena Sex bomb y Esaque suda la camiseta por los tiempos pasados en un intento estéril de abstraerse del entorno. Imposible. Cuenta los pisotones. Los patapalos están por todas partes y se empeñan en ligar con las “jovenzuelas” utilizando los pasos que han aprendido en las clases de baile de salón a las que asisten cada martes a las 8 con sus señoras esposas. Las chicas, por su parte, imitan, descarao, coreografías de Dirty Dancing. Especialmente esa en el que Patrick toma a Baby por la cintura y ella se estira hacia atrás hasta donde le permite la espalda. No me pueden engañar, me la sé de pe a pa.

Cuarto acto

Aparece un patapalo nuevo que se introduce en el corro. Podría ser mi abuelo. No lo podemos echar, resulta que es “amigo nuestro” y argentina2, que ya se ha desenamorado, me explica que es el dueño del boliche en el que estamos. Es amigo de los padres de argentina1 y la madre de argentina1 le ha hecho saber a su hija que como se entere de que están liados va a mandar que lo maten a tiros. Textual.

Esaque: Aaaaaaaah.

Quinto acto

Suena Girls just wanna have fun. Argentina2 se ha enamorado de nuevo.

(¿Nos invitarán a algo otra vez? Yo la verdad que tengo hambre. ¿Una chocotorta, podrá surgir de este naciente amor?)

En cuanto a mi hermandad, éxito rotundo. Uno se nos acercó para decirnos que M. le parecía hermosa y que nos invitaba a todo lo que quisiéramos toda la noche.

A mí se me acercó otro para avisarme de que luego venía a bailar.

Rumbo a la mesa para coger las chaquetas y dar por terminada la procesión, otro patapalo -que al menos permanecía sentado en su mesa- hace pequeños movimientos de nuca para indicar a L. que se acerque y se siente a su lado. A lo que ella, a 7 metros de distancia, responde con un educadísimo “no, gracias”. Si la vieseis, ahí tan mona, tiesa como un pan de 5 días, con su camisita blanca y su canesú, sus zapatitos de charol y su sonrisa de buena persona haciendo gesto de “no no no” con el índice y con la cabeza…

Cogimos un taxi y en el camino compartimos impresiones de la noche. No había tango, sólo había sordidez.

Cuando llegué a casa me lavé los dientes y las manos pero la cara no porque me daba pereza y no iba maquillada.

Me puse el pijama y no cogí el portátil para escribir alguna reflexión ridícula sobre los hombres y las mujeres y la vida en las grandes ciudades.

Me metí en la cama y me quedé dormida con la luz encendida, no fuera a ser que algún fantasma de la noche pretendiese convertir mi descanso en pesadilla.